Da apropriação dos discursos

Há algum tempo venho matutando sobre um fenômeno no mínimo intrigante, a apropriação de discursos. Todos os dias, uns mais outros menos, sou obrigado a escutar abobrinhas variadas de várias pessoas, em todos os lugares. No ônibus, no trabalho, na fila do supermercado, na conversa com amigos de amigos e por aí vai. Opiniões são tratadas como a mais pura verdade e eventuais discordâncias nunca são levadas em consideração. Exemplos não faltam. Desde o caso da menina da Uniban até enchentes, jogos de futebol, trânsito, corrupção, política, direitos humanos, pedagogia, tudo parece despertar nas pessoas uma certeza inabalável, calcada em motivos e provas irrefutáveis. Acontece que, chato que sou, tenho a mania de discordar da maioria das coisas que ouço, ás vezes realmente por não concordar, outras apenas por prazer. Quando os porquês são feitos, a imensa maioria das pessoas não consegue sustentar um único argumento plausível que sustente suas ideias ou opiniões. Se utilizam das mais variadas formas de falácias, fogem do assunto, apelam à moral e aos bons costumes etc. Sobre as mil e uma maneiras de como identificar conclusões equivocadas, visite este sítio.

É interessante saber os mecanismos utilizados para abalizar, mesmo que de maneira precária, preconceitos e visões de mundo estreitas. Mas o mais fascinante - e aterrador, como quase tudo que é fascinante - é tentar dialogar com as pessoas. É incrivelmente difícil. Lembro de estar discutindo o caso Geisy (mini-saia, Uniban, etc) com algumas pessoas e, após algumas considerações, ter ouvido que ela "mereceu pois estava agindo como puta" e "não se deu ao respeito" ou ainda "queria o que, ali não era lugar de usar mini-saia". Nem preciso rebater esses pseudo-argumentos, como tentei em vão na ocasião. O assustador é que, claramente, aquele discurso ultramoralista não combinava com o estilo ou com a prática das pessoas. As próprias garotas que criticavam o vestido de Geisy usavam decotes muito mais ousados, por exemplo. E "ficavam" com vários meninos, conversavam abertamente sobre sexo, ou seja, uma coisa não batia com a outra. Só pode ser um discurso apropriado, nulo de reflexões.

A característica básica dos discursos apropriados é a certeza quase arrogante daquilo que se fala, aliada a uma certa truculência verbal. Tiozinhos empresários que nunca visitaram uma favela falando que as pessoas que foram parar lá foram pq quiseram, então merecem viver na miséria - e ai de quem discorde - são outro bom exemplo. Aliás, essa alienação toda em torno da pobreza é foda. Já vi gente muito pobre defendendo com unhas e dentes o direito de fulano andar com carrão importado, enquanto se espremiam todos os dias em ônibus e trens lotados. Sei que a mídia é a principal propagadora dos discursos apropriados, e esse vídeo fala bem disso. Entretanto, quem recebe as mensagens deveria, em tese, poder analisar os discursos e formar sua própria opinião a respeito. Não parece que isso esteja acontecendo.

Começo a acreditar que para a maioria das pessoas o discurso de formatura entrou por um ouvido e saiu pelo outro. Quem não se lembra d@ paraninf@ da turma, emocionad@, dizendo que, a partir daquele instante, deveríamos continuar aprendendo continuamente, dessa vez na "escola da vida", ou que nunca deveríamos parar de estudar? Pois é, a impressão geral que tenho disso tudo é que as pessoas se sentem muitíssimo satisfeitas com as explicações que já tem para a sua vida e para o mundo, e toda tentativa de entender as coisas de outra maneira pode significar uma mudança terrível, rumo ao desconhecido. Todo mundo parece querer mudar apenas de condição sócio-econômica, levando para o túmulo, além do carrão importado - ou par de tênis, dependendo do caso - seus preconceitos, conceitos e defeitos. Espero não morrer assim.

Exterminador do Futuro

É uma piada fácil, mas é boa... Olha quem se encontrou em Copenhagen: O exterminador do futuro da ficção - Schwarzenegger, é claro - e o exterminador do futuro caso se eleja presidente do Brasil.

A pergunta que fica é o que diabos o Serra foi fazer na Dinamarca. Ele não faz parte da comitiva brasileira e não entende patavinas de meio-ambiente. Obviamente, foi até o país nórdico para aparecer, nos veículos de sempre - Folha, Veja e outros lixos...

Não considero ético falar em enchentes e tal, como a mídia sempre fez com os governos do PT, mas é muito oportunismo desse Serra sair de São Paulo com todos esses problemas acontecendo aqui e em Brasília, com o seu ex-candidato a vice-presidente, o Arruda Panetone. O aquecimento global, pelo menos pro Serra, veio bem a calhar...

Dinheiro, muito dinheiro...

Ler é um verbo que engana, como quase todos os outros verbos transitivos. Não se sabe, nesse caso, o que leram. Por isso, deveriam ser criados novos verbos, intransitivos, que expressassem de uma só vez todo o sentido da leitura. Não darei exemplos , até porque nem de perto tenho a presteza do João Guimarães Rosa. Com a criação desses verbos, evitaríamos prolongar conversas inúteis e situações constrangedoras. Eu não perderia dez valiosos minutos da minha vida ouvindo as desventuras de um casal-que-comprou-um-cão-e-não-sabia-como-criá-lo-mas-aos-poucos-se-apaixonou e blá blá blá. Ao ouvir o novo verbo criado para esse tipo de leitura, nem me daria ao trabalho de perguntar o assunto. Simples assim.

Mas esse post não é sobre verbos, como o título indica, embora, de alguma maneira, o verbo ler o tenha desencadeado. O post é sobre dinheiro. Muito dinheiro. E sobre pessoas babacas. Porque um não vive sem o outro. Podem chamar de inveja, dor-de-cotovelo ou coisa que o valha. Eu não me importo. Prefiro ser pobre do que gostar do que os ricaços gostam. Há quem defenda que são apenas os novos ricos, que os quatrocentões não são bregas e tal, mas eu extendo o racicínio a todos os afortunados. Também há babacas entre os pobres. Na realidade, há babacas em todos os lugares, em maior número do que as pessoas legais. Eu mesmo devo ser um babaca. Mas não no sentido desse post.

Pois bem. Peguei uma revista, cujo nome prefiro omitir, mas que lembra muito a terceira pessoa do singular no gênero masculino, para dar uma olhada no banheiro. Leitura de privada pode ser qualquer coisa, menos densa. Não há tempo hábil para reflexão. Revistas são a companhia perfeita. Mas este post não é sobre banheiro ou leitura de banheiro. É sobre dinheiro. Muito dinheiro. Folheando as páginas, me deparei com uma seção intitulada "Deluxe". Honestamente, não sei se é parte de todas as edições ou foi uma seção criada exclusivamente para a edição natalina. Não importa. A chamada da seção era uma frase em inglês - o cúmulo da breguice nacional - "Make a wish. Aproveite o fim do ano e eleve a dose de glamour do seu natal". Nas páginas a seguir, fotos com presentes "deluxe". Começava com presentes modestos. Perfumes na faixa dos R$300,00. É menos do que um salário mínimo. A seguir, relógios que iam de R$21 mil a extratosféricos 196 mil reais. Puta que o pariu! Quase 200 mil reais num relógio! A monstruosidade continuava, com celulares de R$7,5 mil, sapatos de 10 paus(!) e lenços valendo milão.

Inconformado, procurei outra página. Achei outra seção, "Fashion Estilo". Lá estava uma retardada falando sobre as coisas que tem. Produtos subfaturados da Daslu, bolsas, sapatos, maquiagem. Decido pular algumas páginas para não vomitar. Entrevista com uma estilista. Gosta de férias em Saint-Tropez, bolsas Dolce e Gabbana e festas que fecham a rua. Próximo!!! "O que vestem as party girls?", pergunta a infame revista. "No verão de Ibiza, microvestidos verde-elétrico e turquesa", responde, sem medo. E tinha muito mais. Decidi não encostar mais naquela revista.

É um mistério insolúvel, ao menos para meus pobres neurônios, o público dessa revista. Quem lê esse lixo? Indaguei à dona da revista, que me respondeu docemente: ninguém lê, é só para ver as tendências da moda.

Eu não concordo (como de costume). Pessoas legais a utilizam dessa maneira, na melhor das hipóteses. Babacas ricaços vão atrás dos endereços das lojas para comprar as peças sugeridas. Essas publicações ainda contribuem para legitimar essa porcaria de indústria do luxo, uma excrecência por si só. Eu leio no banheiro, ou melhor, lia. Fiquei pensando nesse assunto, no porque dessa indústria do luxo existir...

Navegando por aí achei isso. Perto desse troço, a revista anterior parece feita para mendigos da Sé. Trata-se de uma revista que conta a história de produtos de luxo, e foi lançada para aproveitar o crescimento do mercado brasileiro nesse setor. A diferença é que o público alvo é o "segmento masculino de alta renda". Falam sobre iates, carrões, relógios ultra caros, bebidas, etc... A revista teria por nobre objetivo trazer um sentimento de exclusividade ao leitor. Visitando a página do tal Robb Report - que por sinal não poderia ter nome melhor- tem-se uma noção da parada. Aviões exclusivos, Rembrandts e o escambáu. É pra quem é rico MESMO. Tal filhadaputice só é possível nesse mundão maluco em que vivemos. Bilhões de pobres. Alguns ricaços andando de iate, avião, helicóptero. A "revista" Veja também já fez "matérias" sobre pessoas que se locomoviam em São Paulo de helicóptero, por conta do trânsito. Absurdo total.

Diante de todos esses fatos, só resta a barbárie ampla, geral e irrestrita. Porque ter um helicóptero é um ato de barbárie. É desprezar milhóes de vidas. É uma violência sem tamanho. Assim sendo, todo e qualquer assassinato, sequestro, extorsão, chantagem e o diabo cometidos contra pessoas ricaças detentoras de helicópteros, iates, mansões, Rembrandts e relógios de R$200.000 deveriam deixar de ser crime. Passariam a ser uma forma de obter o tal "sentimento de exclusividade" que os ricaços tem ao comprar seus mimos. Já pensou o Datena gritando? "Código de Hamurábi neles! Comprou um helicóptero? Sequestro-relâmpago!!! Iate novinho? Latrocínio! Põe na tela o caso do rapaz que sequestrou o dono do mercado!"

Depois ainda reclamam da violência. Quem vive num país como o nosso não pode ter helicópteros, iates e carrões se quiser viver em paz. Eles sabem disso, e blindam seus carros, suas casas, contratam seguranças, compram a polícia, a justiça e o que mais estiver a venda. Viajam para praias exclusivas, moram em condomínios fechados e fazem shoppings exclusivos. Promovem a barbárie a toda hora, todos os dias. E são vítimas dessa mesma barbárie.

Começo a achar que o Sussa tem razão. Demoramos centenas de anos aprimorando nossa tecnologia para chegarmos onde estamos. Esse é o máximo de desenvolvimento que alcançaremos. E, ao atingirmos o ápice, as "nossas" elites gastam seu tempo/dinheiro em iates e relógios de 200 paus. Os desprovidos não aceitarão isso por muito mais tempo. Em breve, reivindicarão um pouco disso tudo que esta aí, mas não está. Como não há iate pra todo mundo, não haverá pra ninguém. Todas as formas de governo atuais, todas as agências de publicidade, toda a imprensa, todos os juizados , tudo aquilo que até hoje garante e protege os abastados não serão capazes de nada. Dinheiro, muito dinheiro. É o que todo mundo quer. É o que todo mundo aprendeu a querer, lendo essas revistas, ou a Caras, ou a bosta da novela das oito. Agora aguenta.

A bárbarie vem e não há mais volta.

Ficção??

Uma notícia no portal do Uol chama a atenção essa manhã: Ator e dramaturgo são baleados no espaço Parlapatões O curioso, se é que uma tentativa de assassinato pode ser assim adjetivada, é que o dramaturgo, Mário Bortolotto, tem um blog (e um livro derivado do blog) chamado Atire no dramaturgo. O que nos leva a pelo menos duas possibilidades.

1 - Realmente a vida imita a arte.

2 - O assaltante era um ator frustrado, recusado para integrar o elenco de Brutal ou ainda de Nossa Vida Não Vale um Chevrolet, que resolveu fazer da ficção - o livro Atire no Dramaturgo - realidade.

Não acredito em nenhuma delas e provavelmente quem fez isso é burro demais para ser ator.

Mas, se fosse, podia ser assim:

Alaor, jovem ator recém-formado pela Faculdade de Artes Cênicas da Uniban, após ser reprovado pela quadragésima vez em audições, resolve mudar de ramo. Que se fodam todos aqueles que não acreditaram no seu potencial como ator dramático! Danem-se os que o reprovaram para animar festinhas infantis! Vão à merda os donos de shopping que não o quiseram como papai noel, apesar de seu hohoho e de sua curiosa imitação de rena.

Após convencer-se de que assaltar seria mais fácil do que representar, Alaor passa longas madrugadas imaginando qual seria sua porta de entrada para o mundo do crime. Pensou em casas lotéricas, shopping centers, bancos, supermercados, farmácias, ônibus. Achou tudo muito difícil. Muitos seguranças, muitas câmeras. Menos nos ônibus. Mas ônibus é lugar de pobre, conformou-se. Já pensava em aceitar aquele emprego de porteiro de sauna da Augusta quando lembrou das bilheterias de teatro. Não que desse muito dinheiro, pelo contrário. Seria mais lucrativo assaltar o busão Terminal Capelinha, caso conseguisse sair de lá vivo. Mas seria um golpe de mestre, a vingança perfeita.

Plano pronto, sexta-feira, dirigiu-se para a Roosevelt. Esperaria o final dos espetáculos, pegaria todos desprevenidos. Caso algo desse errado, diria que tudo não passava de uma encenação, teatro de vanguarda ou coisa que o valha. Viu o ator que tinha tomado seu lugar e o autor que o tinha reprovado, não pensou duas vezes. Anunciou o assalto. Pediu toda a grana do espetáculo, nervoso, hesitante, mas com a arma em punho. Ouviu o que não queria, que não tinha grana nenhuma, sai fora! Sapecou três tiros na perna do ator, que é pra deixar de ser besta e dar chance aos que estão chegando, e depois mirou no peito do dramaturgo, que afinal de contas pedira, por escrito, para ser alvejado. Saiu correndo em disparada pela Consolação até alcançar a Xavier de Toledo, onde parou. Ficou contemplando aquele prédio antigo, imponente e assustador que se materializara em sua frente. Sim, essa havia sido sua melhor atuação, e o ato final seria em frente ao Municipal. Jogou a arma no colo do Carlos Gomes e correu.




P.S. Bortolotto e Henrique Figueroa foram internados e passam bem, na medida do possível. É muito estranho que 4 pessoas resolvam assaltar um teatro as 5:30 da manhã e que atirem 3 vezes em cada pessoa. A polícia, pra variar, não tem pistas dos assaltantes...

Pontos de Observação

O automobilis taximetrum, mais conhecido no Brasil como Táxi, pertence ao reino Machinnaria, na família veiculidae. Encontrado tanto em grandes centros urbanos quanto em pequenas cidades do interior, desde sempre esteve a serviço dos seres humanos, como condução para trabalhadores, pais com flhos pequenos e bêbados em geral.

De algum tempo para cá, alguns exemplares da espécie se desgarraram de seus donos humanos e sumiram nas selvas de pedras de São Paulo. Pesquisadores americanos e italianos estão há muito tempo tentando capturar um exemplar do que tem sido chamado pela mídia global de "táxi silvestre", mas sem sucesso.

Recentemente, alguns exemplares de "táxi silvestre" foram avistados por moradores na região do Alto da Lapa, em São Paulo, mas nenhuma imagem foi feita para comprovar o feito. Pede-se cautela aos transeuntes e usuários de táxi em geral, já que os táxi silvestres são muito arredios e não toleram bem investidas de humanos, principalmente os que estiverem se deslocando a pé.

Um aviso foi colocado próximo a um famoso supermercado/academia da região, para alertar a população do risco. Buscas estão sendo efetuadas e espera-se que em breve os "táxi silvestres" sejam capturados e encaminhados para pesquisa. Quem necessitar passar pela região deve redobrar os cuidados e estar sempre alerta.

Carros rosas

O que leva uma pessoa em sã consciência a comprar uma carro rosa? Parecer com a "barbie"? A foto acima, feita do celular, mostra um exemplo bizarro. Até as rodas são rosas... A dona estava vestida de rosa... Ela vive num mundo cor-de-rosa! Aposto que foi levar seu poodle no pet shop para pintarem-no de rosa!!!

Nada contra o rosa em si, que é uma cor como outra qualquer, mas pessoas que compram carros rosas devem ser chatas e me parecem mimadas.

Pensando bem, acho pior quem dirige aqueles carrões enormes, "pajeros" e "hiluxis" da vida. Parece que a qualquer momento vão realmente passar por cima de deus e o mundo. Quem sempre te ultrapassa pelo acostamento nos intermináveis congestionamentos de volta de feriado? Sim, "pajeros" e "hiluxis". Quem para na vaga dos deficientes no mercado? Eles mesmo. Não "dão seta", buzinam, furam o farol. São os donos da rua...

É, talvez um new beetle rosa não seja a pior coisa do mundo. Podia ser uma pajero rosa...

Novelas

Tá certo que o assunto é batido, mas não quer dizer que eu não possa meter o pau assim mesmo. Novelas são muito imbecis. Servem no máximo para esvaziar a mente cansada dos proletários desunidos, e até por isso fazem sucesso. Não que um enredo que falasse de Hegel ou Schopenhauer (que deveria ser com dois "p", mas isso é assunto pra outra hora) fosse me agradar, até porque seria chatíssimo, mas os autores bem que poderiam sair da mesmice vez por outra. Tomo como exemplo um episódio da nova novela das 20h, Viver a Vida. Uma modelo esta para sofrer um acidente depois de uma viagem internacional, pois uma vidente lhe contou. É imbecil, mas verossímel, já que milhares de pessoas são enganadas todos os dias por espertalhões. (Aliás, toda hora que alguém cai num 171 eu acho é bom. Geralmente quem se fode esta tentando passar a perna no outro. "Nossa, vou comprar esse bilhete premiado que vale 1 milhão por mil reais, que otário!" Tem que se ferrar mesmo) Pois bem. Ela viaja, faz o tal desfile e, antes de ir ao aeroporto, tem uma briga com a mulher de seu pai e sua inimiga, que tb é modelo, e que a impede de entrar em seu carro. Ela terá de ir no ônibus das outras modelos. Muito bem. É óbvio que todas as pessoas com mais de um neurônio já pensaram na hipótese do acidente acontecer no trajeto do hotel até o aeroporto. O autor mostra a estrada, que é de terra. Mais um indício de que o acidente esta para ocorrer. A música é de suspense. Outro indício. As cenas vão passando e, ao procurar uma garrafa d'água, o motorista não vê animais atravessando a pista e acaba perdendo o controle do ônibus, que cai num desfiladeiro. Puta merda! Que falta de imaginação!! Se todo mundo estava pensando que aquilo ocorreria, seria muito mais legal que ficasse para outra hora, de outra forma. Isso sem falar nos clichês de videntes e animais na pista, além, é claro, da discussão entre as moças e do desfiladeiro. Muito chato e previsível.

Além de serem previsíveis,ou até por isso, acabam sempre da mesma maneira - para quem não acompanha, as novelas globais sempre terminam em casamento+filhos para os "mocinhos" e morte/prisão/fuga para os "bandidos". Sim, existem mocinhos e bandidos em todas as novelas da globo. Os "mocinhos" nunca aparecem fazendo sexo e, nas raras vezes em que isso acontece, é sempre "papai-mamãe", embaixo dos lençóis. Os "bandidos", ou melhor, o casal de bandidos, fazem sexo sempre, com boas ou más intenções, nas mais diferentes posições e com um número variado de parceir@s.

Os diálogos são sempre muito corretos. Um exemplo fictício, mas muito verossímil, poderia ser assim. A mulher X, no final das contas, descobre a autora de todas as maldades que sofreu durante sua vida/novela. Vai haver o confronto final, o grande embate pelo qual todos esperavam. X começa a falar tudo o que Y lhe fez passar, e termina, fulminando - "Você sempre foi muito baixa mesmo! Invejosa! Louca! Mal-amada!" Poxa vida, só isso? Quem já presenciou brigas de meninas sabe que as ofensas não passam nem perto disso. É de filha-da-puta pra baixo, passando por todos os nomes de animais que sugerem comportamento sexual liberal, como vaca, galinha e piranha. Seria muito mais legal uma briga com esses nomes. Vejamos:
- Sua vaca, você plantou aquelas provas para me incriminar e ainda deu em cima do meu marido! Piranha maldita, vc vai pagar caro por isso sua rampeira!

Enfim, novela é muito chato, e pelos exemplos dados, percebe-se que tenho gasto muitas horas da minha vida com isso. Prefiro futebol, que tb pode ser considerada uma atividade babaca, mas pelo menos os caras se xingam de verdade.

Celulares

Os fabricantes de celular deveriam ser proibidos de criar aparelhos que funcionassem como rádios. Alguns gritam tão alto que é praticamente impossível saber se é um celular ou se estamos passando pelo show do Calypso mesmo. Os ônibus são o lugar preferido de babacas que gostam de fazer uso dessa capacidade equivocada dos aparelinhos. E tome "dance music" da pior qualidade, brega, pagode e sertanejo. Nunca tive o prazer de ouvir um som do Floyd sendo executado dentro do busão a todo volume. Nunca! Deve haver alguma explicação para isso.

Outro uso no mínimo estranho é aquele em que, mesmo involuntariamente, terminamos por saber quase tudo da vida de quem esta falando. A pessoa berrando que foi ao hospital pra resolver aquele problema das hemorróidas mas que não foi atendida, porque teve que deixar a sicrana na escola e se atrasou. Mas tudo bem, já esta indo pra casa e aproveitou pra comprar "aqueles pimentões que vc tanto adora".

Falar ao celular com esses fones que se acoplam é outro sinal de que a barbárie se avizinha. A pessoa andando na rua passa por você, falando com o nada. Confesso que das primeiras vezes pensei se tratar de alguma alucinação, mas já cheguei inclusive a responder um "falou comigo?". Ninguém acha isso estranho? Tenho a impressão de que a brincadeira da bicicleta migrou para o outro brinquedo: "Olha mamãe, sem as mãos!!"

Propagandas do Shopping Cidade Jardim

Pra quem não conhece, o referido shopping é o maior antro de almofadinhas, peruas, socialites e imbecis em geral que se tem notícia nos últimos anos, batendo concorrentes de peso como o restaurante Fasano e baladas ultra-caras...

Não bastassem as primeiras propagandas sobre o paisagismo do local, agora inventaram de mostrar uma tal de "personal shopper" ou coisa que o valha. Funciona assim: vc vai ao shopping e uma debilóide fica lhe acompanhando e dizendo onde, como e quanto vc deve gastar. É impressionante alguém precisar de um consultor para fazer compras num shopping. Só tendo muito dinheiro pra torrar mesmo. Mais impressionante do que isso só o fato de outro alguém - bem mais esperto - sacar isso e criar essa nova profissão.

Ás vezes parece que falta assalto, sequestro, latrocínio... Não é que os ricaços estão cada dia mais soltos? Seria impensável fazer um troço desses há algum tempo. Hoje, é um grande negócio. Lembrei de outro, tão escroto quanto e com várias novas unidades espalhadas pelos péssimos bairros de Moema e Itam bibi. As boates AAA. O público é o mesmo do shopping chique. Pagam mensalidades de seu clube privado ou entradas astronômicas, R$400,00! Uma vez dentro, é aplaudido, com direito a luzes direcionadas a sua mesa e tudo, aquele que comprar a champanhe mais cara da casa. Os donos ainda corroboram: "o cara que comprar 2 ou 3 garrafas vai ser notado por todos!" Eu jamais acreditaria se me contassem, mas é verdade.

Sou um otário. A mensagem é clara. Enquanto me mato pra pagar a prestação do meu sonho burguês - um apartamento apertado - "pessoas" contratam "personal shoppers" e são aplaudidas por comprarem champanhes.

A barbárie esta chegando...